Bancuri noi

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

Ion si Marie au un copil. Ii pun numele Vasile.
Ion se duce la maternitate sa-si vada copilul.
In primul salon, Ion citeste pe usa:"Copiii geniu", si incepe sa strige "Vasile, unde esti!?"
Nici un raspuns.
Ajunge la al doilea salon:"Copiii supradotati", nici aici nu primeste vreun raspuns.
Al treilea salon: "Copiii normali"-nimic.
Al patrulea salon:"Copiii retardati mintal". Ion ingrijorat - unde este Vasile? O fi aici? Nici gand.
Ion isi face curaj si mai face cativa pasi, vede o usa in capat de coridor, iar pe ea, scris mare: Vasile.

Mai multe bancuri precum si bancul zilei va sunt oferite de portalul Iasi365.com unde o sa gasiti si o multime de informatii de interes general

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ... la granita,rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta? Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta.... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus... si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate. ... OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi. Il lasa si astia sa treaca...
Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!

Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

Pe vremea colectivizării, un ţăran s-a dus să-şi cosească grâul. A venit inginerul agronom şi i-a spus:
- Măi, Ioane, mai pune încă o coasă, în sens invers, şi o să meargă mai repede.
- Bine, dom? inginer, zice ţăranul, şi montează încă o coasă.
Într-adevăr, cositul a mers mult mai repede.
- Măi, Ioane, mai trage după tine şi un plug, ca să ari şi pământul.
Trage Ion şi plugul după el vreo oră, după care aruncă totul şi fuge.
- Unde fugi, Ioane? strigă inginerul.
- Eu am venit cu o coasă simplă, şi mi-aţi pus încă o coasă. Mi-aţi spus să trag şi plugul după mine. Poate-mi puneţi şi un felinar la coi, să lucrez şi-n schimbul doi.

Un ţigan intră într-un magazin de electrocasnice ca să cumpere un fier de călcat.
- Cât costă? întreabă ţiganul.
- 100 de lei, zice vânzătoarea.
- Aoleu, începe ţiganul, am 7 copii acasă şi nu mai am bani. Ce ma fac?
- Mă, ţigane, zice vânzătoarea, dacă iţi atârni fierul de călcat de barbatie si mergi cu el până în capătul raionului fara sa-ti cada cade, eu ţi-l dau gratis.
Face ţiganul ce i se cere şi reuşeşte să ţină pe sulă fierul de călcat până la sfârşit.
Vânzătoarea se tine de cuvant si îi dă gratis fierul de călcat. Tiganul bucuros, mandru, dar când să iasă din magazin, îşi atârnă din nou de barbatie fierul de călcat.
- Mă, ţigane, fierul e deja al tău. Ce te mai chinui? se miră vânzătoarea.
- Păi acum, zice vesel ţiganul, mă antrenez pentru frigider!

Un banc de familie care cred ca o sa placa la multa lume
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Pe primul sot al nevestei mele...

Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole.
Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
- Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia.
- Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu?
- Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!

Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema.
Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
- Masturbeaza-te.
- Tu esti nebun?
- Daca nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica si ii spune Ion:
- Mai masturbeaza-te o data!
- Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
- Masturbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Ion:
- Mai fa-o odata ca te omor.
- Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
- Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras...

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei o marire de salariu.
Doamna, cam suparata pe chestia asta, a intrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.
Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha! Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa! - ...
Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!
Bancuri multe gasiti pe http://bancuri365.ro

Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy

Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult.
Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?

Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:

E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou.
Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate.
Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli.
Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor.
Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea.
Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic.
Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil.
Daca unul din ei ar fi avut un jeep, alegerea ar fi fost mult mai usoara.

Mai multe bancuri noi gasiti pe http://bancuri365.ro

Un inginer se întâlneşte cu un prieten:
- Ce ai păţit măi? Pari supărat!
Inginerul răspunde:
-Aseară am făcut sex prima ora cu iubita mea, care e profesoară...
-Păi asta e foarte bine! Nu înţeleg de ce eşti supărat!
-Păi, după ce am făcut sex .....ea mi-a zis: "Adu-mi catalogul, te las corigent!

Blonda:
- Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in Peru, sau sa-i transmit un mesaj .
Tipul de la agentie:
- Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD .
Blonda:
- Vai, nu am 400 de dolari la mine. As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!
Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .
Tipul:
- Inchide usa .
Blonda inchide usa .
Tipul:
- Stai ingenunchi .
Blonda se aseaza ingenunchi .
Tipul:
- Desfa-mi slitul .
Blonda ii desface slitul .
Tipul:
- Scoate-o .
Blonda baga mana si o scoate .
Tipul:
- Pai ce mai astepti? Da-i drumul !
Blonda, soptind dulce, o duce la ureche si spune:
- Alo, mama, ma auzi?

Un indian stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc.
Între ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.
- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai făcut.

Un betiv s-a dus la balci si s-a oprit direct la tir:
“Cat ma costa sa trag zece focuri?”- a intrebat betivul.
“Douazeci de centi.” Betivul a incarcat arma si fiecare glont tras a atins cate o tinta.
Ingrijitorul a ramas uimit, dar a trebuit sa îi dea betivului premiul pe care il merita – o broasca testoasa.
Dupa cateva ore betivul s-a reantors si a mai cerut înca zece focuri, pe care le-a tras cu aceiasi precizie.
Îngrijitorul, mai surprins, a spus: “Îti poti alege orice premiu doresti.”
“As dori tot o placinta crocanta, cu carne!”

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine. De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
- Am încercat şi aşa - a spus fermierul - dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine, apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.

Într-o zi de duminică, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă. La un moment dat se apropie de el un domn bine îmbrăcat, la costum, cravată şi-l întreabă pe ardelean:
- De vânzare porcu??
- De vânzare!
- Da?...ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i daţi să mănânce?
- Păi...resturi. Ce rămâne de la noi dăm la porc.
- În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă!
A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt om bine îmbrăcat, care-l întreabă:
- De vânzare porcu??
- De vânzare, răspunde ardeleanul, mai nervos puţin:
- Da?...ce porc fain!
- Da, e fain.
- Nici nu miroase a porc!
- Da.
-Dar ce-i daţi să mănânce?
- Păi... pizza, cartofi prăjiţi, cola. Ce mâncăm noi îi dăm şi la porc.
- Da? În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi câţi copii din lume mor de foame?! Şi dumneavoastră îi daţi porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă!
A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravată.
- De vânzare porcu??
- De vânzare, spune nervos ardeleanul.
- Da?, ce porc fain!
- Da, fain.
- Da? ce-i daţi să mănânce?
- Nu ştiu.
- Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dumneavoastră??
- Nu ştiu domle! Eu în fiecare dimineaţă îi pun o sută de mii în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!!!!!

Concurs de potenta, finala mondiala. O sala plina cu gagici excitate asteapta concurentii.
Finalistii: un englez, un francez si Bula.
O reporterita transmite in direct evenimentul.
Primul este englezul. Reporterita:
-Englezul 10 femei, englezul 20 de femei,englezul 30 de femei, englezul cedeaza.
Urmeaza francezul.
-Francezul 10 femei, francezul 20 de femei, francezul 100 de femei, francezul nu mai poate!
Ultimul e Bula:
-Bula un rand, Bula 2 randuri, Bula o tribuna, Bula a doua tribuna, Bula toata sala, ooooooooooohhhhhhhh Bulaaaaaaaaaaa!

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru, vede bine?
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a incurcat-o!

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu.
Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna continua sa stea.
Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini.
De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?

Un alt banc cu blonde:
Un irlandez un mexican și o blonda lucrau la etajul 20.
Vine pauza de masa ,deschide irlandezul pachetul și zice :
-Ba, iar carne de vaca și fasole ! m-am saturat maine dacă găsesc la fel ma arunc !
Deschide mexicanul pachetul și zice :
-Iar tacos , dacă maine găsesc la fel ma arunc !
Blonda deschide pachetul și zice :
-Iar lasagna , dacă și maine găsesc la fel ma arunc !
A doua zi deschide irlandezul pachetul, se arunca !
Mexicanul deschide pachetul,se arunca !
Blonda deschide pachetul ,se arunca !
La înmormântare soția irlandezului zice :
-Dacă știam ca nu-i place carnea de vaca și fasolea ii puneam altceva !
Soția mexicanului :
-Dacă știam ca nu-i place tacos ii puneam altceva !
Soțul blondei :
-Ce va uitați asa, își făcea singura pachetul !

O blonda astepta autobuzul in ploaie.
Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
-Doamnisoara pot sa va conduc acasa?
-Desigur, unde locuiti?